For the price of a cup of tea.

J'ai peur de finir toute seule, tellement peur. C'est quand même dingue de se dire ça à 18 ans. Mais j'ai eu quoi ? Un flirt à 13/14 ans et depuis plus rien. Même pas un bout de quelque chose qui pourrait ressembler à... Je me dis qu'il doit y avoir un truc qui cloche chez moi, c'est pas possible autrement. C'est vrai que je ne me trouve pas particulièrement belle ou intéressante, mais je pense pas non plus être repoussante et/ou complètement inintéressante. Enfin peut-être, j'en sais rien après tout, je suis mal placée pour juger.

Le truc c'est que je n'arrive pas à aller vers les autres, je n'arrive pas à créer des liens. Enfin je devrais dire 'plus' parce qu'a une époque je n'avais pas trop ce problème. Je suis très renfermée quand je ne connais pas les gens et je peux paraître très froide, alors forcément ça ne doit pas donner aux autres l'envie de me connaître. Heureusement que ma meilleure amie est avec moi en fac, sinon j'aurais passé une année bien triste. J'ai peur, mais je ne sais même pas de quoi. Je ne supporte quasiment plus d'être dans un endroit que je ne connais pas tellement ça m'angoisse. Et plus ça va, moins ça va. J'ai l'impression que je m'enfonce de plus en plus la dedans.

J'aimerais faire de nouvelles rencontres, sortir et tout ça. Mais je bloque. Je suis en vacances depuis bientôt 3 semaines et j'ai du sortir de chez moi 2 fois, dont une seule pour voir des amis. Mon Dieu, ça fait peur quand même !

Je pleure très souvent ces derniers temps, je suis hyper émotive, sans doute en partie à cause de ça. Et je me sens ridicule parce que je suis là en train de chialer et de me plaindre alors que je sais très bien que ça ne fera pas avancer les choses. Ou peut-être que si finalement, peut-être que j'avais besoin d'en parler dans un premier temps alors ça peut aider sait-on jamais. J'ai envie de me mettre des claques, de me dire 'allez ma vieille réveille toi !' tellement ça m'énerve et tellement je suis incapable de faire autrement en fait. Nulle, pathétique, ridicule, voilà comment je me sens là.

Pourtant jusqu'à maintenant je vivais plutôt bien avec ça. Ce doit être l'arrivée des vacances, tout ce temps libre qui me fait prendre conscience de tout ça. Pendant les cours au moins je suis occupée, je n'y pense pas trop. Dans un sens ça me donne envie de reprendre les cours et vite. Mais bon en attendant, pour juillet, je me suis trouvée un boulot. Au moins ça m'obligera à sortir et à voir un minimum de gens que je ne connais pas et avec qui je vais bien devoir parler. Et puis je vais essayer de me bouger parce que c'est plus possible là, il faut que je sorte, si ce n'est pour rencontrer de nouvelles personnes au moins pour voir mes potes.

Je n'ai aucun talent pour l'écriture. Enfin je veux dire je sais écrire correctement, et sans trop de fautes mais c'est sans relief, d'un ennui mortel... Voila pourquoi je ne tiens jamais un blog longtemps. Parce qu'après en me relisant, je me rends compte de tout ça, et ça me déprime. Qu'est-ce que j'aurais aimé avoir ce talent, pouvoir intéresser les gens en ne racontant rien ou presque. En attendant, je me contente d'écrire pour moi, c'est déjà pas si mal.

Je me suis mise à penser à ça parce que je suis en train de lire un bouquin de Jane Austen, ou plutôt de relire Mansfield Park. C'est mon auteure préférée je crois. Et voila ce que j'aurais voulu savoir faire, raconter des choses en apparence sans importance et sans intérêt et arriver à captiver les lecteurs. Je suis amoureuse de ses livres, de sa façon d'écrire, de ses personnages, de cette époque qu'elle décrit. Tout est bon. J'avoue avoir quand même une préférence pour Orgueil et préjugés, le plus connu et à juste titre ! Quelle merveille ce bouquin ! Récemment, j'ai vu l'adaptation cinématographique avec Khiera Knightley (ou je ne sais pas comment ça s'écrit xD). J'ai trouvé ça d'un plat par rapport au livre. Le film est pourtant loin d'être un navet, les acteurs sont plutôt bons mais ça ne prend pas. On m'a conseillé de regarder aussi l'adaptation qui a été faite par la BBC qui est dit-on vraiment excellente. Je vais essayer de me la procurer. Et c'est marrant parce que le rôle de Darcy est apparemment tenu par Colin Firth, celui-là même qui joue dans Le journal de Bridget Jones où il y a une allusion au livre de Jane Austen et au fameux Darcy. Enfin on s'en fout mais j'ai trouvé ça marrant comme coïncidence.

De lire ces bouquins, en plus, ça me donne envie de tout connaître de cette époque, fin XVIIème-début XVIIIème. Les bals, les robes, les relations entre les familles voisines, les moeurs et tout ça. Je crois que je vais aller à la fnac un de ces jours pour trouver quelque chose la dessus, pas un roman, plutôt un livre d'histoire. J'en profiterai au passage pour m'acheter un des derniers livres de Jane Austen que je n'ai pas encore lu, surement Emma. J'aimerais aussi découvrir Elizabeth Gaskell qui apparemment fait un peu dans le même genre mais en différent bien sur x). On m'a conseillé Nord et Sud, j'essaierai de voir ce que ça donne. En attendant, je vais me rejoindre Mansfield Park et ses habitants.

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J'ai une dermite sebhorréique. Ça fait plus de 2 ans. En fait c'est une maladie de peau qui donne des rougeurs, et des squames. C'est plutôt disgracieux. Pas dangereux, pas contagieux, juste moche. J'ai déjà essayé plusieurs traitements dont 1 à base de cortisol, super agressif et rien ne marche. En tous cas dans ce que propose les médecins.
En cherchant des infos sur le net, je suis tombée sur le forum de la dermite sebhorréique (si si je vous assure, ça existe). Et dessus, beaucoup de gens conseillent d'utiliser du vinaigre de cidre bio en fût de chêne, non pasteurisé. Tout un programme. Vu que tous les traitements proposés pas ma dermato ont été globalement sans effet, je me suis dis 'pourquoi pas ?'. Et donc, je me suis achetée le fameux vinaigre. Je commence aujourd'hui la cure. Je suis super optimiste, j'espère que cette fois ça va marcher. Pour l'instant, tous ceux qui l'utilisent ont eu des résultats rapides, donc j'ai vraiment bon espoir.

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La photo n'a strictement rien à voir mais je suis en train d'écouter les Dresden Dolls alors voila =)

Je suis d'un ridicule. C'est affligeant. J'adore regarder ce genre de films qui sont d'une niaiserie sans nom et qui se terminent toujours pareil : la femme finit avec le mec bien et ils sont super heureux et bla et bla et bla xD
J'ai beau me la jouer genre je suis indépendante, les hommes oui c'est bien mais je peux faire sans (en fait pour l'instant c'est surtout que je dois faire sans, nuance) etc... La vérité c'est que j'adore ce genre de films parce qu'au fond je veux pouvoir continuer à me dire : "peut-être que toi aussi un jour...". Oui je rêve un jour de rencontrer LA personne. Pas parfaite, juste parfaite pour moi. Comme beaucoup en fait.

Mais c'est tellement ridicule. Surtout quand on vit dans une société comme la nôtre. Quand je vois comment les gens se comportent entre eux (et même des gens que j'apprécie beaucoup), je me dis que c'est juste impossible. Mon frère me parlait d'une amie à lui, qu'il connaît depuis plusieurs années, que je connais un peu aussi et qui est quelqu'un de vraiment sympa, toujours prête à rendre service, quelqu'un de bien quoi. Et la vérité c'est que cette fille qui était avec son copain depuis plusieurs années profitait de lui un max : elle se faisait offrir des cadeaux, des vacances, et des qu'elle pouvait elle allait voir ailleurs. Y'a quelques temps elle est partie en Angleterre pour ses études, et bien à la minute où elle est partie le pauvre gars n'a plus eu une seule nouvelle. Mais comment on peut profiter, se foutre de la gueule des gens à ce point ? C'est un truc qui me dépasse totalement. Et j'imagine bien sur qu'elle est loin d'être la seule... Rien que quand je vois comment se comporte ma mère même si ça n'a rien à voir avec cette fille, comment elle s'est comporté avec mon père au moment du divorce, ça me donne envie de vomir.

Je suis consciente de tout ça mais j'ai quand même envie de croire que dans ce monde de fous (parce que c'est bien le cas, il suffit d'y penser 2 minutes), y'a des gens vraiment bien, et que parmi ces gens là y'a une personne pour moi. Avec laquelle je serais bien, avec qui j'aurais des gosses, une belle maison (ou un bel appart' peu importe), un chien et on vivra vieux et heureux. C'est mon rêve dans la vie, c'est absurde je sais, et peut-être qu'il ne se réalisera pas mais ça me fait du bien d'y croire, ça me rassure.

Pour accompagner cet article, l'affiche du film Garden State, de Zach Braff (J.D. dans Scrubs xD). C'est aussi une comédie romantique comme j'en regarde beaucoup mais celle-la est loin d'être niaise comme la plupart. C'est juste beau.

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[RACONTAGE DE VIE : ON]
Je me lève tout juste. C'est dur. J'ai l'impression que je vais encore passer une journée, comme hier, à ne rien faire. Dans moins de 3 semaines, je passe mon concours, j'ai accumulé un retard énorme. Je vais me planter je le sais, et pourtant je continue à ne rien faire. Le truc qui m'énerve le plus je crois, c'est que j'avais super bien commencé l'année. Je bossais régulièrement, j'étais plus ou moins à jour et même si je l'étais un peu moins à quelques jours des vacances de Noël, j'aurais du rattraper vite fait ce retard pendant les vacances. Mais voila, j'ai l'impression qu'il y a des gens qui prennent un malin plaisir à venir vous enfoncer, juste au moment où vous avez le plus besoin de soutien. Résultat, j'ai foiré mes partiels, je n'ai pas réussi à rattraper mon retard, et à la rentrée j'étais complètement démotivée. Et plus ça passe, plus je le suis. La seule chose dont j'ai envie maintenant c'est que cette année se termine. Avec un peu de chance j'aurais plus de 6 de moyenne, et je pourrais redoubler sans problème. Sinon, il faudra convaincre le doyen que je peux réussir, que j'ai ma place en fac de médecine. Et si ça ne marche pas non plus, j'avoue que je ne sais pas du tout ce que je ferais. Je n'ai pas de plan B. Faut dire qu'il était difficilement imaginable pour moi en début d'année que ça se terminerait comme ça.
Mais bon, life goes on comme on dit. Et si je dois faire autre chose, ce sera très bien aussi.
[RACONTAGE DE VIE : OFF]

Ce blog n'est pas vraiment fait pour être lu. S'il l'est c'est très bien mais de toute façon je ne pense pas qu'il intéressera grand monde. Simplement, je veux, quand j'en ai envie, pouvoir écrire ce qui me passe par la tête, mes joies, mes peines, mes goûts, ma vie pathétique et voila.

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Jeff Buckley, juste parce que c'est un de mes artistes préférés